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everything's not lost十一年前梦一场………… |
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July 04 a long way to go学期结束，暑假开始，我又回到这个地方写博客
05，06，07，08，09 居然也五年了
上个月经历了人生中的第一次职业面试，苏州园区的一家五百强
我在个人爱好里写了写博客和旅行，那个话唠HR很有兴趣的问了我很久
尽管最后没有了消息，但总算是个不错的起点
找工作吧，不要急，慢慢来
那女听过了，勉强给个三星，其中两颗给B6
所谓的深情泛滥，因为对象不是对象而是本身
脑残而鸡血扇子们一如既往的恶心
虽然当年我似乎也是这么过来的
别说太多坏话，真浪费感情
don't say goodbye cause it's not good
也别说再见，因为永远不见 May 01 四月·零玖于是让我摆脱粘贴复制的窠臼，给这个月写一份summary，这是一个烦躁不定略带奔波的月份
清明回家的时候没赶上火车，也能说是一个极大的乌龙，但回头想想也是一个经历
看了东邪西毒的最终版，这是一个关于拒绝和被拒绝的故事，庆幸我终于比数年前参透了多一些的东西
计算机二级如有神助般的通过了，于是在毕业时少了一份纠结，恩，赶紧让我走吧
换了一种洗发水以后，头发骤然从油性变成了干性，于是我终于知道头发干的像草一样，真的不是什么好事
422看了DAN生巡演的南京站，尽管歌唱的少了一点，但是个很high的小场子
对一个人印象改观需要多久，其实只需要很短的时间。422在酒吧后门口跟磊磊交谈并合影了【- - loli的我】425签售又被他纯良的眼神给直接撂倒
再来就是被他跟某七的气场震得七荤八素【这个比较重要吧 - -】反正现在就很喜欢他，摇头，女人果然是善变的
在四天之内在南京上海之间打了一个来回，又从南京回到了苏州，不是不折腾，只是还好，这是最后一次的折腾
我跟上海的气场永远不合，在这座城市我连买个水都会被卖东西的中年妇女鄙视，而这次则是坐公交硬有一个不满六十的女人要我给她让座，当然我没有理会她，我只是白了她一眼
其实没看到最后一场也没太大遗憾，我喜欢欢乐的live，不喜欢莫名其妙的哭成一团，反正是再见的一场，还是欢乐点好
于是那天签售我连他的脸都没有看，一句话也不想说，不要说再见，因为或许也不会有再见
解不解散就那样吧，也是正常，整个华语乐坛只有一支乐队敢说永不解散，那也基本上因为他们十几年来成绩斐然
前天去看了南京南京，不能苟同陆川的视角，不是把一个东西搞到多面复杂的对立就叫做深刻，那真是可笑
我很热血的哭了很久，我觉得这也挺好的，起码我不麻木
“青春是人生的实验课，错也错的很值得”我喜欢这样的专辑，可以反复听很久 March 28 MARCH 09疼 2009-03-28 20:27
本周舌头下面长了个溃疡，疼的我吃不好睡不香，连讲话都觉得痛楚，恨不得咬舌自尽以死以谢天下【喂】 对我这种痛感神经相对迟钝，小毛小病从不吃药都靠自己扛过去的人来说，止疼片是河外星系的产物，默，所以等待溃疡愈合的这个过程真是痛苦而漫长 我自知最近脾气因疼痛而相当暴躁，攻击性也非常强，所以要避人，与周三周五都没去上课。。。【并不是】 于是这篇东西攻击性应该也会很强，我尽量控制 周四去了趟南大的浦口校区，浦葛线坐的我真是大开眼界，在狭窄的两车道宽的农村小道上，竟然同时有数条公交线路在运行，一路坐的我战战兢兢。。默。。浦口就是一处在痛苦的城市化进程中的大农村，而且这一过程显然也会痛苦而漫长 小芳同学很是破费的请我吃了一顿，而且我还很没有牙齿的耽搁了她回家的行程，蹲。不过两年多不见，我们却在同样一条歧途上狂奔而去，也算是缘分。 很久没有看见过男女生比例如此正常的学校了，综合性大学就有这样的优势，想想本校男生可怜的不到三成，还没几个能看的。。。- -。。。于是我目的不纯的睁大眼睛想看百合酷儿，可惜没有天生gaydar，啥也没看见 然后我来讲一下通告的情况。其实见多了真的不好，已经发展到光天化日之下隔着三米面对面站着，只能产生“这人脑袋真是太大了”和“还真是五头身”这种想法，然后盯着旁边从来没见过的乔任梁猛看 晚上的活动还真是史无前例的混乱，所以说永远不要对一种叫学生会的组织的组织能力抱有什么不该有的期望，我甚至觉得能活着回来已是不易。关于某人的表现我已经在开心劈头盖脸教训了一顿，此处就不再GJM 其实人真的经不起比较，同样是染个黄毛，有人就能一如既往的好看，有人就能瞬间从型男变成洗发小弟，同样是驼背，有人一点也不影响观瞻，有人就是能猥琐加上萎靡上好几分，同样是上个通告，有人就能把场子炒热，把台下的姑娘们煽动的如打了鸡血般群情激奋，有人就能诡异的放空，眼睛不知道看哪儿笑的让人发毛。。。所以同样一个活动，有人就有十来条新闻，有人就只有那么可怜的几条。。。 世界就是那么残酷而现实，亲妈们总是被玻璃心蒙了眼睛，我不过是个冷眼的路人。。 母上发了条消息说F1今天开始了，她老人家萌这个比我还久远和坚持，我似乎应该去关心一下。
又到此时 2009-03-22 13:36 早上去考了二级的上机，对一个什么都不会的人来说，难不难，根本就是个不存在的问题
拿着100块的券去苏果买了104块的东西，心情显然好了不少。。。
最近疯狂萌上了卫岗的大红枣牛奶，已经发展到每天不喝一袋就觉得人生不完整的地步。。。
一个星期补完了70*300的楼，然后要干什么，我也不知道了。。。
是的，我是在顾左右而言他
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我人生中很多重要的事情发生在三月的这个时候，说宽泛一点就是三月的下半月
比如直面死亡，比如最惨痛的失败，比如第一次去见王小朋友，今年以为会风平浪静的过去，谁知偶像大人来了个神兵天降。。。
就像是宿命一般，不能挣扎。。。
六年前的今天，我最后一次看到他，已经是病入膏肓的重度昏迷，那一天我穿着一件军绿色的衣服，站在他的床前，我想开口叫他，却发不出任何声音，眼睛也是模糊的，什么都看不清
第二天他就走了，如果他还在，今年应该整整九十了，我始终觉得世界上不会有人比他更爱我，就算他已经离开了那么久，那么久
他的好我已经说不上来一个字，却很多次梦到他，然后半夜哭醒，望着漆黑的天花板继续流泪，而后再倦极睡去
哪怕过去了六年，我似乎还是没有能力去直面他的死亡，这是我人生中迄今最大的疼痛，别的一些都显得微茫
小时候总会跟他说，阿爹，我长大了工作了一定给你买很多很多东西，一定好好孝顺你，他总笑着说好，可他连我考上高中的那天都没有能够看到
果然那句话最悲伤了，树欲静而风不止，子欲养而亲不待
REPO 2009-03-17 22:31
给自己做了一个晚上的心理建设，把心态定位在一个去听讲座的学生
是的，虽然这个主讲人，对我来说，有着特别的意义。我初中的时候开始看他主持的节目，羡慕他说的一口好英语，于是暗下决心也要把英语学好。
可笑吧，但他的确就是我的偶像，这八年来一直我一直用他激励着自己要学好英语。
这些很主旋律的话的确是我写的。。。虽然不是我的风格。。。-。-
于是我刻意的没有早去，然后我低估了学生们的热情，我选了一个角度不错距离偏远的座位，职粉的经历告诉我，角度比距离更重要。
我坐在那儿的时候，整个人非常冷静，仿佛那些癫狂而鸡血的状态，一下子从我的意识中抽离。或者我还是有点恍惚，我就要在这个破破的金审体育馆里看见我的偶像大人了。。。还是觉得很难相信。。。然后就是等待。我屏住呼吸，看着偶像大人走了出来，眉目分明，丰神俊朗。。。。
一开口。。声音真是好听啊啊啊啊啊啊，好听死了。。。。 囧。。。 -"-
他讲了快两个小时，我记下的大概就以下几点：
1 人不能没有梦想，要去追求一些有意义的事情
2 不要为了证明什么而去恋爱（深得我心。。虽然我觉得提问的人很囧。。。）
3 财富不是一切。。它的边际效应会随着时间而减弱。。。（个人理解就是人容易贪得无厌。。。）
4 不管事业是什么都要学好英语。。。。（话说偶像大人拿英语回答了一个问题。。滔滔不绝讲了好久。。。就像我当年特别喜欢看
他播英语新闻的那种感觉。。。这就叫做叫做志得意满。。少女捧心状。。。）
5 不要一毕业就出国。。。要有国际化的心态和眼光。。。
讲到快九点就开始签售了。。。我人生中的第六次签售。。。如果没记错的话。。。
排队的时候等了很久。。。排在我后面的女生居然觉得无聊背了两遍春江花月夜。。。。
- -。。。职粉的基本功就是要学会等待。。。然后还要主动要求福利。。。。囧
轮到我的时候我跟他说。。您一直是我的偶像。。
他抬起头。。。跟我说。。。谢谢（真人真的比电视上好看很多。。。。）
我说。。。能不能跟您握个手。。。
他说好。。。
我小心翼翼把左手伸过去。。。想他左手空着。。可以握一下。。。。。在这事上我有个这辈子都忘记不了的阴影。。。orz。。。
然后他把右手伸过来。。。很重的握了一下。。。。
力气很大。。。我的手都疼了。。。。。
于是你也不能指望我有个很正常的精神状态了。。。。。。。。
走出体育馆的时候我真想对着天吼上几声。。。我觉得我的人生圆满了。。。。。
OVER
热血癫狂玛丽苏 2009-03-16 12:40
我不是标题党，这个标题甚至不能表达我今天早上十点到现在的心情。。。
上完两节课在去超市觅食的路上看到了海报，然后我就疯了。。。偶像大人居然要来我们学校啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。然后下课回宿舍开电脑看bbs说是中午在食堂门口发票。。拎了包一路冲到润园食堂（感谢提前十分钟就下课的老师 TAT）。。排在我前面的只有五个人。。随后我就签字领票笑的跟今天的阳光一样灿烂癫狂着回到了寝室 - -
于是我从没有一个瞬间像现在这样对我的学校充满了感激之情。。。明天我即将在这里看见我人生中八年来唯一的偶像。。。我从没奢望见到真人的一个。。。
其实你们看见的都不是我。。。是我人格分裂后的另一个自己。。。掩面。。。。。
于是 2009-03-15 12:38
于是这会是一篇冗长到发指的文字，你不需要看，你也不需要评论，你也不一定能看完，但让我把它写出来，都写出来。钱妈出去考中口了，我刚从床上爬起来。外面的太阳非常好，背景音乐是北京下雨了。好了，让我们开始。
PART ONE TWO MOVIES
先讲两部电影，上个周末看的。当我以为我只能看某地出产的小文艺片的时候，我碰了许久没碰的奥斯卡。THE READER 和 MILK。
THE READER开始后的一段时间里我相当的茫然，那一场接着一场的欢爱到底是为了说明什么，直到那一场审判的来临。这或许是最安静最没有硝烟的关于二战关于纳粹的电影了，在曾经犯下的罪恶面前，有人逃避，有人选择用自己的方法救赎心灵。电影的最后半个小时我一直处在很失控的状态，眼泪徘徊不能退潮。那种厚重而压抑的感情震撼力十足，这才是电影应该有的样子。
MILK，我不否认吸引我的是它的同X恋维权题材，从另一个角度看这是一部很真实的电影。看到一半的时候我莫名的愤青了，就你一三十来年前还在孜孜不倦的剥夺同X恋群体人权的国家，凭什么现在摆出一个严厉而慈爱的上帝视角来俯瞰我们这些在你眼中被无情的剥夺了人权的可怜的生物，就像最近grass-mud horse上了纽约时报的头版一样可笑。其实不需要怜悯，擅长无情的人肉搜索的网络暴民们不会稀罕这些廉价的怜悯。是的我扯远了，总的来说这也是一部好电影。
PART TWO 我的西皮们
THE FIRST COUPLE:
首先我要讲两个男孩子，他们当年把年少无知的我拐带上了同人女的歧途，在此后的很长一段时间里他们是我生活的重心所在。那时的我热情无比的萌的死去活来，也可以大言不惭的说渐渐的在圈子里混出了点小名气，尽管最后很热血的跟别人撕破了脸皮转身离去，但始终也没影响到我对他们感情。他们那点腻歪的事儿我可以一件一件如数家珍的讲出来，也托他们的福我学会了怎么用一些之前从没碰过的软件，他们的很多东西仍然在我的电脑硬盘上躺着，我曾经很多次想删了，但是终究没有下的了手。我对他们心存感激，对他们带给我的朋友心存感激，如果当初我不是头脑一热跳进了中秋楼，我如今的生活里会少了很多很多。不会有那么多人记得我的生日，不会有人在我的旅行途中让我记挂着给天南海北的你们寄去明信片，不会有人陪着我一起抽风一起八卦一起high，不会在闲的发慌的时候能找到人陪我搓上两盘，不会有人和我在一些时刻一起泪流满面。
然后我来讲一下这个星期发生的事情，周四晚上上完课洗完澡，打开电脑发现某人有个电台通告，然后我就一时兴起点进去看视频直播。我自己都想不起来我有多久没有看过他的直播通告。当我还没搞清楚这个节目到底是干嘛的时候，主持人开始放朋友们的录音，第一个是我从来不待见的薛XX，如今当年能威胁到他的南X北X一个远走高飞一个几乎隐形，他在st这个小破公司里坐稳了一哥的位置。于是当我还在腹诽的时候，毛儿的声音就这么出来了，于是13脸上的调笑消失了。我真想说毛儿你的温柔就是那传说中的大规模杀伤性武器，能让我浑身发抖不受控制。当听到他说“一切都跟当初一样，祝你生日快乐”的时候，我的脑袋里轰的一下，然后我一个晚上没从这种百转千回五味杂陈的情绪里缓过来。一切都和当初一样，只是旁观着的我，在不停患得患失的过程中迷失了自己的本心。
THE SECOND COUPLE：
这两天电脑里出现了第四个CP相关的文件夹，我给它取了个光鲜亮丽的名字叫做队长伉俪。其实关注的时间也不算短了，只是上周ALL ENGLAND OPEN夺冠之后的一系列事情煞到了我，于是考虑开始进行最基本的补档扫盲，不过最近真的太忙太乱，或许得等我到平静下来了再说。我想说我终于想明白为毛总觉得女王大人很面熟，因为他长的真的很像我以前的一个同学。
PART THREE 这是一个湖绿的世界
一直在看的三个博客，在315前夕被八出一个是完全的捏造，一个是女变男，另外一个查无此人。真相的考证过程也像是在剥大蒜，剥到最后，总会有一瓣真相让你不想再去面对。仿佛一夕之间，那些泛着幸福光芒的在阳光下闪闪发亮耀人眼睛的水晶被人砸了个精光，然后那些人吆喝着，来看啊来看啊，这些不过是玻璃而已。
于是我不用再去想为什么一个理工科的学生能有那么好的文笔，丫本来就是一中文系的研究生。于是我不用再去嫉妒NH那些曾经让我眼红的牙痒痒的东西，都是绿的，绿的。只是我忽然想到了当初在黑白某高楼里层出不穷的所谓知情人，他们又是拿着什么样的心态站出来为这本就湖绿的故事添上更绿的几笔。
其实我那时候的一些想法还是基本上对的，故事可以捏造，感情却是真的，就算是绿的，那人也非常有才，这么虐的故事，如果是绿的就好了。不过这些微薄的心理准备在真相的冲击面前，似乎还是有一点不堪一击。于是我删掉了NH的东西，却狠不下心删六年相关，从没有一个人的一篇文字能这样打动我。它只是一个故事，一个写的太好太真实的故事，一个让很多人信以为真被它影响了的故事。我在想，如果它一开始就以文的面目出现，它应该能超越逆旅的那篇名作。我没有很难过，我只是失落，我能够想起很多细节很多事情，原来会觉得这些真美好，而现在却只能够告诉自己，都是虚构的啊。童话故事都是讲给孩子听的，你若是相信了，就只能怪自己太傻了。
所以还是不得不用那句我非常痛恨的话来结束，认真你就输了。以前我会很傻很天真的想，不是每个人都需要赢的感觉的，而现在我只能说，没有人喜欢输的感觉。
21 2009-03-11 15:16
于是，俺今天大受了。。。不过俺的目标是攻受兼备。。。咔咔
好吧，如果你没被上面那句话雷到的话，欢迎你往下看
人生走入第三个十年的第二个年头，过程还是多少有点恍惚
磕磕绊绊的从version 2.0 升级到了version 2.1，bug总是有的，不过总的来说没什么大事儿
那天躺在床上想了很多以我的二十岁开头的很文艺的排比句，可惜睡了一觉之后忘了个干净
这么下去我该得青年痴呆症了 /。\
今年的目标还是那么简单 韬光养晦，全身避害，继续当个又左又腐的小青年 -。-
早上收到母上的短信，称我为宝宝，我浑身一激灵。。。她老人家也就每年的这天会这么叫我。。。
感谢那些记得我生日的小朋友们，乃们都是好人啊好人，咔咔 March 08 the reader很久之后，当我以为我不会再为了电影而流泪的时候，我却是错了
在一个因疲劳而有些头痛的夜晚，看了THE READER
电影的开头之后的很长时间我很茫然
一次又一次的阅读，一场接一场的性事
少年单薄而紧致的胸膛，青涩而沉重的呼吸，有些镜头，太过于魅惑
直到一个莫名的戛然而止
然后就是一场扼住咽喉的审判
或许这才是故事真正的开始
关于二战，关于纳粹，关于人道毁灭，一个永恒而沉重的话题
有人逃避罪恶的过往，有人服从了心灵的审判
当狱中的她收到了那一盒盒的录音带，当他不停的录下自己的声音的时候
当他终于敢去站在她面前，却最终摧毁了她求生的意志的时候
当她站上那一本本的书籍悬梁自尽，留下那一份遗嘱的时候
似乎连呼吸都变得疼痛了，眼泪一直未曾停止
这才是电影，应该有的样子 March 01 Feb 09一周多事 2009-03-01 16:00
下足了一个星期的雨，于是这两日的无雨显得格外珍贵 阴冷而潮湿的日子里，每天在床上度过至少十五个小时，两层棉被之外，世界与我无关 周一早上第一节课，稍微看了会儿手机，就被从后门不知如何冲进来的某个小领导凶神恶煞状的劈头盖脸骂了一顿 懵懂而茫然的我，就这样开始了一个学期，学校就是个神经病泛滥的地方，从上到下都是 下午刷了两个多小时的网，才搞定了三门选修课，我一点也不想骂人，我已经累得只能去睡觉 周二查六级成绩之前，根据RP守恒定律，我估计是能上600了，否则也太打击我幼小的心灵 结果果然如此。我用了三个学期，一年半的时间，来追逐一个我想要的分数 虽然心里清楚，如果不是去年考了个雅思，也考不到这样的成绩 周三，去了趟超市，储备了些食粮 原来挂面比方便面煮出来好吃。。。。 周四，在楼下小书店买了本VFP的参考书，是的，我终于要考二级了 所谓闻道有先后，术业有专攻，我一纯文科生，考不过也是合乎情理顺应自然规律的事情 还等来了儿子的同人志，在正大等我的盖浇饭的时候稍微翻了翻，眼泪就开始往下掉，于是赶紧合上 儿子的字写的真好看，我在想，不管他是不是绿的（绿的：特定人群所使用的网络用语，意思是假的，虚构的），起码是个非常非常有才华的人 周五，某人三四月巡演时间排定，南京卡在一个尴尬的时间，真是的 上了两节什么词汇语法专题，我知道如果不把这课给换了，我这个学期就没有好日子过了，烦死了 周六，中午去镇上吃了个豆花鱼火锅，还是满好吃的，咔咔 晚上，oasis的演唱会取消了，为什么每次我想去看个大牌乐队，到头来总是不了了之，然后我就会把钱贡献给某个小孩儿，这莫非就是宿命么 我真想笑，又笑不出来，我终于明白为什么那么多人的掌控欲那么强，因为被别人捏在手心里的感觉真的是太不好了 周日，睡到中午然后爬起来煮面，吃完了之后开电脑看了看新闻 毛儿把自己搞成了个小日本 -。- 那一身很大嘴。。。。。其实我一点也不想说出来。。。 感谢老天赐给我两个囧囧有神的蜀黍，在奔四的道路上边小心藏腐边高调狗血的朝着一个happy ending高歌猛进 他们最让我感慨的是，在这个年纪上，还相信着我已经不相信的东西
看了看日历，只剩下最后的十天 我的二十岁 my final CET-6 2009-02-24 11:48
总分 605 听力 196 阅读 244 综合 56 写作 109 比上次高了三十来分。。很满意。。我终于也有一个漂亮的六字开头的成绩。。 听力挂了。。阅读比上次还强大。。估计就错了一题吧。。这分数。。 作文果然要写好。。咔咔。。 其实RP这玩意儿绝对是守恒的。。昨天的倒霉事儿就不提了。。 所以有时候坚持还是很有必要的。。。 then I'm satisfied.. 要开学了~ 2009-02-21 14:02
这是一个漫长的让人发慌的寒假 宅的不能再宅，吃饭睡觉上网，基本不作他想 最初惬意了几日，然后是反复的暴躁、焦虑、绝望、失落，周而复始 在很多想法里徘徊不定，选择什么，该往哪里走，不知道 话说我这么有主见的人，还是困惑了 或许时间会给我一个答案的，like it always does 英文又退步了。。。24号出六级成绩。。。做好一个万全的心理准备。。。 让我清除这些负面的情绪，去迎接一个新的学期 看某两蜀黍的身边，嘴角从头抽搐到尾，话说正直不是这么装的啊啊啊 忍不住吐槽，如果这歌是写给朋友的，那老子一辈子也不会有朋友了 想下周末去梅花山看花。。如果我第一个星期没累趴下的话 - -* 然后，期待四月 oasis 和 某人的巡演 又要穷了。。。。。。。 February 17 乱走厦门于我而言这是一场拖延的太久的旅行，若说国内还有哪座城市一直向往却从未去过，也只有厦门，有些城市压抑的让人喘不过去，有些城市舒服的让人不想动弹，我想厦门属于后者
从机场出来就去了轮渡，然后搭船上岛，第一件事就买了张手绘地图，可我深深的觉得，除非是GPS体质的人，就算方向感很好的人，比如在下（揍）还是很容易走错路。。。。
我很想去描写下鼓浪屿给我的感觉，但真的就无法付诸于文字，那些错落的别墅，那些茂盛的榕树，还有攀爬在墙面的橙黄色花朵，略微有些遗憾的是天气不够好，若是下些小雨，那真是迷死人了
晚饭在babycat解决，白色的桌子上放着红色的台灯，店里放的是陈升的歌，边喝着特调铁奶，边给天南海北的小朋友们写明信片，就很舒服，很舒服。写到一半的时候意识到某人的写真就在这儿取的景，笑~
第二天起了个早，早饭吃了扁食（也就是小馄饨）上日光岩的时候人都没有，日光岩最高处也就那么两三平方米，四周用栏杆圈住，下面雾茫茫的，看不真切，风又很大，霎时间我就恐高了 - - 真的很害怕，稍微拍了几张就下来了
然后去了菽庄花园，那十二洞天的假山不知道是不是过度风化，看起来相当狰狞，居然起了一层鸡皮疙瘩 orz 去钢琴博物馆转了一圈，古钢琴还是很可爱的
下岛的时候正好是游客上岛的高峰，暗自庆幸避过了人潮，在轮渡搭公交去投宿。我想说的是，作为一个丘陵城市，厦门同样有着发达完善的公交系统，难得的是它还很廉价，只要在厦门岛上，开个二三十站都只是一块钱，三天乘了不少次公交，没有等过五分钟以上，没有堵车，还大部分都有座位，交通好的能让大多数在塞车困顿中挣扎的城市羡慕死
话说厦门有个地方叫SM城市广场，这么油菜花的名字不知道是什么人起的。。。
check-in完了之后就去了南普陀寺，很大很大的一个庙，门票才三块 - - 香火鼎盛，其他的没什么好说。然后去了厦大，传说中中国最美的大学之一，只能说是名不虚传，在芙蓉湖边发了会儿呆，看水鸟飞来飞去，树叶的影子随风跳动，稍微后悔了下当年没好好读书。。。
从白城校门走出去，就是环岛路，过个天桥，很大很大的一片海。。。阳光太好，耀的人睁不开眼睛，整个海面也是金光灿灿，我心说这学校也太美好了。。。
傍晚去了中山路，很有人情的商业街，两边房子都是西式的，感觉有点南京路。照着网上的推荐把该吃的都吃了一遍，十来块钱就饱了，这日子也太舒服了一点吧。。。中山路走到底就正对着鼓浪屿，可惜稍晚了一点，没看到日落
最后一天先去了机场，寄完了行李去了集美，四十分钟，三班公交，才两块钱，快速公交从车站到售票系统到出入站系统完全就是个轻轨配置。。。到集美小转了一圈，逛了几个点，吃了顿海鲜，就回来机场了，在pizzahut杀时间，结账的时候还刮到了十块钱，咔咔
至此，此行所有的好RP全部用尽
领登机牌的时候被告知由于天气原因，航班至少推迟两小时，昏，已经赶不上虹桥去苏州最晚的班车，于是只能临时叫家里开车过来接。 January 29 Jan 09the year of OX 2009-01-24 20:56
Here comes the year of OX. 啧啧，又O又X的一年 明日就是除夕。除夕除夕，岁除之夕，每年到这个时候，总要感叹下时光流逝，展望下来年的光景 过年在我心里向来是个淡薄的概念，早没有了过年改善伙食和购置新衣的习惯，压岁钱也从来都是上交，只是这钱，也拿不了两次了。 是如何从幼儿长成了少年，再从少年走到了青年，这漫长的二十年，这一个瞬间想起来，却是分外的模糊，仿佛是一朝一夕之间，就成了现在的模样 似乎高中毕业之后，每个寒假都是个潜伏的时期，心里总在酝酿着一些什么，等到开春，生活就有新的轨迹。今年的感觉分外明显，甚至可以这样说，这个寒假结束的时候，我或许就是另外一个人了 外婆已经八十出头，前些日子陪她去市郊的一所护理院探望一个几十年的老朋友。看着曾经健康硬朗的老太太病歪歪的躺在床上，听两个老人在那儿说着话，坐在一边的我只觉得心酸。那是一种怎样的感觉，看着知交多年的老友眼下这般凄凉，这是年轻的我们无论如何也体会不到的 直到某一年老眼昏花，直到某一月鬓发全白，直到某一日步履蹒跚，是否也会想起当年的自己曾经耳聪目明，曾经步履矫健，曾经笑靥如花。生命本就是一个这样脆弱并坚强的存在 写着写着居然知音体了 不知道背景音乐能不能放出来，陈绮贞的鱼，近来很爱的一首歌。整张太阳专辑，却只爱这最pop的一首，我想我本就是个恶俗的小青年 只是歌词有些奇怪，明明写的是鸟的意象，却取一个鱼的名字，还没有参透其中的玄机 写到这儿居然有点卡壳，囧，最后写两个生活里的小段子好了 1 近日脸上老是油光闪闪的，很胸闷 那日不觉自言自语了一句：最近脸上怎么那么油 母上（白了我一眼）：那是因为你肉吃太多了 我： %>_<% 2 昨天洗澡的时候有个惊奇的发现 腿上居然有蚊子块 这这这寒冬腊月的，什么样的蚊子才能活着啊 我要代表月亮消灭你们！！！！！！！ 囧囧有神的我。。。。。。 116·117 2009-01-17 16:52
1·17 今天陪别人去了在园区的国际博览中心开的双选会，我纯粹去打个酱油，六点就起了，恩，比平常提前了六个小时 宅久了之后，总觉得自己有点人群恐惧症，今日的人山人海果然没让我失望，一个上午下来，基本就累瘫。。。 排队，递简历，被HR刁难/挑剔/打击/，三个简单的步骤，数个乏味的循环， 谁也不知道这投出去的一份简历，短短的数句交谈，究竟能够改变什么 今时今日作壁上观的我，明年此时或许就是这行色匆匆面露疲惫的大军中的一员，在摩肩接踵的人群中不自觉加快脚步，被浓度过高的二氧化碳压得喘不过气 这或许就是我即将面对的人生，除非明年的现在我发了疯一般的往外投递application 不提，这或许是更加渺茫的 1·16 放假不到一周，我甚至觉得自己已经厌倦了这样的生活。呵，不知好歹的典型。 这学期搞不好是历年来成绩最好的一个学期，同时也是逃课最多的。诡异。 我想情绪终究不能够受我的控制，我以为不会怎样，却还是无法不低落，闷闷的压在心里。所以不要有希望，连奢望都不要有，因为失望总太过于容易就膨胀开来。 不过还是有好转，谢谢某个剃了光头的朋友，乃的照片实在是太过于好笑，乃还让我找到了点难得的优越感，凭空比你多出两个星期的寒假。 昨天下午闷得无聊，揣着我的园林卡去了狮子林。那假山我爬来爬去还是差点没爬出来，在这点上我基本从小到大就是一个水平，囧 爬完觉得心情好了很多，午后的斜阳透过花窗洒在青石板的地面上，温暖的让人无法阻挡，这一刻的园子，安然而静谧。 回家的时候走到那个我不能再熟悉的车站，找到那个两年多没蹭过的柱子，用我习惯的姿势倚靠上去。 今年心头终于没有什么往事浮起来，一片的空明，所以说某首歌词还是对的，若要忘记，狠下心就可以。一切到如今都消散了，多好。
the ending of my 5th semester 2009-01-08 21:15
转眼又是一个学期，还记得去年寒假回家的时候，窗外一路是纷扬的雪花，而今年，只有无边的黑夜
一条沪宁线，苏锡常镇宁，这两年半来已经数不清来回了多少次，走来走去的时候心里却是安定的，因为知道有一个家可以回去
终于不再是又一个一无所获的学期， 有一个至少让自己满意的ielts成绩，第三次六级估计比前两次好，那样也就够了
其实今年很重要，重生的十八岁，追逐的十九岁，蛰伏的二十岁，或许我的二十一岁，一切都会变得分明
已经是一月，到十月整个大学课程就会结束，今后的人生会怎样发展，我想，至少，会有一个大概的方向
新年的愿望，稍微写几个
1. 好好学英文，争取打破我词汇的瓶颈，明天上街找找托业的书，恩，话说有什么办法能提高下口语，可怜的6分
2.旅行
3.看点书，显然我需要一个精神上的人生导师
4.恩，不赶通告，不去上海
5.等待
话说我刚看了点棒子拍的流星花园，娘亲啊，真是太雷了 囧
不过我想，大陆应该能搞出一个更雷的版本来吧 - -
补充补充
话说gossip girl的new episode 在剧情原地踏步了很久之后终于有了新的突破，我终于对Blair产生了好感啊好感，果然在感情面前就算是女王一般的女人都只能低眉顺眼俯首称臣，不过D跟S两个囧人真是太奇特了，复合就跟喝杯水一样简单，orz。最后我很羡慕little j，我也想有个正太小G当闺蜜口牙。 January 20 魚陳綺貞 <魚>
我坐在椅子上 看日出復活
我坐在夕陽裏 看城市的衰弱 我摘下一片葉子 讓它代替我 觀察離開後的變化 曾經狂奔 舞蹈 貪婪的說話 隨著冷的濕的心腐化 帶不走的丟不掉的讓大雨侵蝕吧 讓他推想我在辯解奮不顧身掙紮 如果有一個懷抱勇敢不計代價 別讓我飛 將我溫柔豢養 我坐在椅子上 看日出復活 我坐在夕陽裏 看城市的衰弱 我摘下一片葉子 讓它代替我 觀察離開後的變化 曾經狂奔 舞蹈 貪婪的說話 隨著冷的濕的心腐化 帶不走的留不下的我全都交付他 讓他捧著我在手掌自由自在揮灑 如果有一個世界渾濁的不像話 原諒我飛 曾經眷戀太陽 帶不走的丟不掉的讓大雨侵蝕吧 讓它推想我在辯解奮不顧身掙紮 如果有一個世界渾濁的不像話 我會瘋狂的哀傷 帶不走的留不下的我全都交付他 讓他捧著我在手掌自由自在揮灑 如果有一個懷抱勇敢不計代價 別讓我飛 將我溫柔豢養 原諒我飛 曾經眷戀太陽 放假以來就一直恍惚著恍惚著，已經不能正常的跟人說話，說不滿三句就有掐架的危險
一般情緒低落的時候，我的攻擊性就會很強，很強
今晚看到一句話，很受用，不急躁，不絕望，永遠都不要放棄理性。
今晚聽到一首歌，很喜歡，如果有一個世界渾濁的不像話，我會瘋狂的哀傷。 January 13 2009 new beginning新年第三天，手机遭窃，于是换了新的手机，换了新的号码，这一年，从头开始吧
08年该算是没有白白的忙碌，一切都算有收获，几张成绩单就聊以慰藉，这才是一个标准的懵懂的学生的追求
认识了一些人，也疏远了一些人，终于也开始习惯，太多人在生命里来来去去，总不会有谁陪我到最后
2009，新一年的目标其实已经有了雏形，刚才把toeic的报名费给交了，用上学期剩余的生活费，这样挺好的，我觉着
最近听很多老歌，在夜深人静的时候，我其实无旧可怀，却会被那种细腻所触动
希望这是安分守己的一年，之所以这么说，是因为我已经隐隐感觉到它不会太平静
cherish our life because we will die for a long time.... January 01 08终于又走到了一年的最后一天，早上躺床上假寐的时候收到了某人的踩点短信，笑~
还记得07年的最后一天跑了趟上海， 在无限度发生的囧事仍然历历在目，转眼就已经366天
这一年只能用妖来形容，从年头到年尾，没有一段平静的时光，接连不断的天灾人祸，个体有时候总觉得渺小而无力
我的这一年却足够简单，主题词只有一个：考试。除了中口口试考了个不及格，其他的，基本上都通过，或者达到，甚至超过我的预期。
所以说人的自知之明是多么重要。可是我是从什么时候开始只做自己觉得有把握的事情了，是否经过了横冲直撞的愣头青阶段之后，人总会慢慢学着保护自己。
今年继续在同人女的歧途上狂奔而去，只是学乖了一点，分清耽美和现实，显然是很必要的。可我基本也是个无药可救的朋友了，萌的CP一个比一个狗血，摇头。认了个儿子，曾经高喊着以不当亲妈为最大目标，结果还是一头栽了进去。RP很差的还认了个极度能折腾的儿子，笑~
翻了下豆瓣，大约只看了30部电影。 死也不看所谓的国产大片，不看好莱坞商业片，不看香港片，不看贺岁片，不看搞笑片，不看恐怖片，不看动作片。恩，也就台湾文艺片是我的那杯茶。从沉睡的青春到夏天的尾巴，从海角七号到艾草。另外要提一下暹罗之恋，一部泰国电影能红成这样，总能说明一些问题。
专辑也就听了四五十张，能记住的一个手就能数的过来。大牌乐队的东西，没一个不诡异，也许indie听多了，对摇滚的爱就淡薄下去。也就对coldplay还留一丝残念，你们不会真的明年解散吧 T T。华语歌还是觉得五月天的专辑最好。你在我左侧，却像隔着银河。陈信宏啊陈信宏，虽然乃有时候是那么粉红那么少女，可乃的确是个诗人啊诗人。其实相音出的东西还是不错，比如越听越有味道的《那些xx教我的事》。不得不提的还有林宥嘉，我没看过他的比赛，只是单纯觉得《神秘嘉宾》很不错，应该是所听过的选秀出身的歌手们当中最优的一张。
这一年看的文应该不少于200篇，最喜欢的绝对是《俩倒霉孩子》，老天爷你给我个波仔吧，5555555，我一点也不贪心呀，你看我真诚的眼睛。尚在进行中的唇诺系列真是纠结到求生不得求死不能的境界了，但真的是好看。林苏，笑猫，十世，公子欢喜，七优什么的也都还好，恩，友情提醒，不要瞎搜索，本人不负责。
最大的遗憾就是没出远门玩，大部分都是近段。 最远的是婺源，最多的是上海，大概有五次。其他还有镇江、南通、扬州、杭州。好想出去玩口牙。
09年暂时没什么特别计划，3月第一次考计算机二级，对通过不抱希望，囧。5月不出意外考toeic。只有听力和阅读的考试应该蛮适合的吧，把花花的945作为目标，哈哈。
今天看到一句话还蛮有道理，在命运改变之前，努力经营好自己。恩，better life,better me. December 29 0809-0812 拾遗存档 时间倒序年度RP爆发 2008-12-29 19:44 一宿没睡着，失眠到凌晨三点半。随后迷迷糊糊了四个小时，爬起来去考毛邓三。照照镜子，眼睛下面两块青黑色阴影。 开考前拿手机刷了下网站，却发现成绩已经被贴出来。那五个数字我看见了，第一秒钟却只觉得无法理解。7.5,8.5,8.5,6,6。 这是一个我千算万算也算不到的分数组合。8.5,40道题做对37-38个，这是一个我连奢望都不敢去奢望的成绩。做了那么多套真题，只是偶然中的偶然才能碰到这样的正确率。万万没想到居然会有上8的单科，而且还是两门。作文和口语的成绩和我猜的一样，意料之中的6. 我也真是个怪胎，能考出差距这么大的成绩。8.5相当于TEM-8，而6分大概就是CET-6低空飞过。估计我应该是比较典型的中国学生，长于听力阅读，作文跟口语惨不忍睹。但我已经满意，真的满意。老天爷你不用这么厚爱我的. TAT 很久很久没有为自己而喜悦，太多的时候只是被别人的悲喜所牵绊。从学校出来一路上眼眶湿了又湿，却始终流不出眼泪。我想我终究还不是太差。上个月考的涉外秘书，幸运的低空飞过，总算没有浪费银子。 RP永远是守恒的，一点半到了南京站，却只买到四点半的车票。于是拿出电脑看昨天下好的TVBS关于08中国大事回顾的视频，这玩意儿真不是一般的催泪，看完之后只觉得两边的锁骨都酸了。 打开WORD键入这些文字，回家之后就贴出来。家里有提前几天就为我晒好被子总是催着妈妈给我买菜做饭的外婆，有一个字都没提起却一定很想很想我的妈妈。 Finally, home. 14:44 29/12/08 南京站动车候车室 生完蛋了 2008-12-26 11:37 给一篇注定欢乐不能的blog取一个相对欢乐的题目，或许这就叫标题党 生蛋完了。平安夜的晚上耗费在了广告学的课程论文上。186分钟版的暹罗之恋下好了，却来不及看。前几年的平安夜我有看电影的习惯，曾经连续看了三年的love actually，绝对是好片。去年看的是once，到如今仍然会经常想起那首让人动容的if you want me。 生蛋节下午考了中国书法，交掉了论文，我就这样结束了四门课。本来以为晚上出雅思成绩，一番折腾未果之后才发现因为鬼佬们放假，我不得不再煎熬到下周一。说不紧张那只能是忽悠自己，我的神经系统终究不够强大。 本周迎来了六年的结局。大约11个月之后，在大段故事的空白之后，一个彻头彻尾的BE。六年对我来说已经不止是一篇文，一个坑，它是深不见底的悬崖，谷底流淌着的是入骨的慢性毒药。相对平静的接受了这样的结局，尽管不久之前我还在很傻很天真的期待一个可能的复合，一个可能的HE。什么叫做残酷，就是给了你微妙的希望，然后再彻彻底底的让你绝望。从夏天纠缠到冬天，以为砍断了却仍旧藕断丝连。那天晚上看了一篇极度纠结的BG文，里面有一句话却说的很对。爱是什么？爱就是你舍不得丢掉的痛苦。 曾经在我心里，六年是一个美丽的童话，可美好的东西总是脆弱些，当这个水晶球摔碎的时候，又摔碎了多少人的玻璃心。很久之前我就不是纯粹观望的路人，而拿着一个亲妈的心态看待，认真你就输了，这句话我有多么痛恨，它就有多么正确。和感情相比，在一起是一个复杂和艰难的多得多的命题，恐怕也只有经历过的人才能够体会。只是儿子，从此把那个人渣忘了吧，人生还有很多个六年，不要总是活在已经过去了的那一个。 最近发现mayday的台语歌其实很好听。有一首叫做《I LOVE U 無望》，今日听来倒是分外贴切的。 伤口 2008-12-19 12:24 两个月来鼻子就没给过我好脸色看，中间的那个现在只剩下一块红色的淤血，要消失恐怕要等到来年春天。右边又新长了个出来，莫名，莫非我终于到了长痘的年纪。 忍了几天还是忍不住揭了它的皮，情况略微有点失控，流出来的血染红了小半张纸巾。现在痂还比较脆弱，基本是洗一次脸破一次相流一次血的状态。叹，我想不会有比我更不把自己的脸当脸的人了。 只是我还是觉得，受过了伤，流过了血，留下了疤，才能算是长大了吧。就算日后忘记了疼痛，可印记却还是客观存在的。 又快到年尾了，回头想想这一年，最大的坎坷却在年头经历过了。太多的信任毁于一旦，换来的也只能是伤害。被说成是脑残也好，疯狗也罢，只是我始终不觉得自己做错了什么。那种感觉也只有那时的自己能够体会，现在已经什么都不剩。希望这是我最后一次提，过了今年就能忘记。 然后这一年在不停地考试，中口笔试，中口口试，六级口语，第二次六级，雅思，明天终于是最后一次六级，不管结果如何，一定不再尝试。想了很久，还是决定明年不考高口了，考出来也没用，何况根本考不出来。 这个星期又颓废了，上的课肯定不如逃的课多，就像忽然散了一样，只想窝在被子里睡觉，睡觉。不过我还是基本搞定了一篇课程论文。It’s getting better, now or never.那天看完了《九降风》，残酷青春的又一疼痛篇章，个人觉得比《海角七号》优一点。看完之后心里居然颇多感慨，堵在胸口七上八下，片尾响起的居然是张雨生的《我期待》，叹。 --------------------------我是人格分裂的分割线----------------------- 自从萌上了一对大叔之后，鸡血就没停止在我的身体里乱窜过，咬手绢。那个某某某，你明明直男气场很强大还喜欢没事儿就自爆BG，怎么一遇到那个谁谁谁就只会温柔宠溺的傻笑，随便他抱随便他摸随便他调戏一讲到他就紧张就呼吸加重就跟自己的领带过不去。那个谁谁谁，你明明平时装忧郁小生装情歌王子都有模有样，怎么一遇到那个某某某就化身巨型loli眼睛发亮浑身散发粉红少女光芒大庭广众之下仍然欠扁的得瑟个不停，媒体一问就一脸幸福的打友情牌。你们这个狗拿耗子组合一把年纪了还卖腐卖得无比正直联起手来调戏无辜的围观群众真是无耻的令人发指啊发指。小红花满天乱飞的状况真是让人看不下去，赶紧的移个民领个证买个房子遛个狗去吧。囧。我果然是抽了。 昨天在写那篇关于网络语言的修辞学论文的时候忍不住把GJM给写上去了，还详细说明了下这个缩写如今的含义和用法，不知道小群群会不会气死 -_-! 那天终于看到了韩少在上通告时说我是夫他是妻的视频，甜甜居然随后就更了个是夫是妻都要哈皮一辈子的博客。这两个人明明不萌没爱无气场，可凑在一起的笑果却堪比顶级喜剧片。真是想不明白口牙。 爬回来讲讲本命的情况。毛儿最近真是娇滴滴呀娇滴滴。那件紫色衬衫正中我这个衬衫控的萌点，于是跑到淘宝开始搜格子衬衫，看了半天才意识到这冬天还没过去春天依然遥远看了也是白看，只能悻悻作罢。另外那个谁谁谁，你要是明年三月出不了DVD六月出不了新专辑，姐姐一定跑宜家买个心水已久的小桌子给你当零食啃着玩哈。 我这气质果然长成不了御姐，估计是要从小loli走向怪阿姨了，远目。 …… 2008-12-10 22:14 离最后的日期越近，时间也过的越快 刚才查到了考号和口试时间，同一天的下午 一切都会结束在1213 多么好 现在的状态甚至不如一无所知的夏天 期望也从7降到了6.5 以后回想这一段，也找得到托辞 我不是没尝试过，只是我能力达不够 似乎高考过后再没有考试能让我体会到什么叫做极致的紧张 这次我既没有连续的彻夜失眠，也没有不受控制的神经性胃痛 这会儿畏惧跟纠结都已经没有必要了，just relax 好在我虽然实力不咋地，心理素质还是可以的 为了符合我一贯囧囧有神的风格 最后来喊个口号 燃烧吧 我的小宇宙 ╮(￣▽￣”)╭ 20081204 2008-12-04 18:35 恩，回头看看，显然我还是在长大的。。。T_T 好吧，是变老。。。。 这几年的变化很大，从心态到生活轨迹，一年一年都不一样 博客对我的意义是回忆的凭据，我的记性总是太差，很多的东西早已经淡忘 记录下曾经发生过的情绪，因为过了那一刻，就再也无法寻回 差不多看完了电脑里所有关于ielts的PDF之类的东西，我想我果然还是overnervous了 原来听力和阅读做对30个就有7了，那我还紧张个脑袋啊。。。囧。。。 总算是看透了，英语考试这种东西，大多数时候不过是一种心理安慰 那些烂了大街的或者默默无闻的，其实也没有什么差别 中口高口BEC，托福雅思GRE，一个分数，以为是筹码或是底气，其实到头来什么也不是 人生尚未进行到那一个阶段，理解起来自然是有些困难的，在学校里窝久了，想法都会变得单纯 To agree or disagree with it depends on your own experince, life style and emotional concern. 这是个万能句。 winter chills 2008-11-30 13:18 It’s getting chilly. 十二月还没到，已经把能盖上的都盖上了，再下去要怎么办，我也不知道。 想想如果是头熊就好了，睡上一觉，醒过来就是春天。 这周至少逃了一半的课吧，缩在被窝里的乌龟，有点避世。 状态仍旧很渣，已经上升到连reason都拼不对的程度了。 无力。 已经做完了手上所有的真题，却还有两个星期。 Pisces的人就是这点不好，喜欢闹情绪。 学校居然说下周开始晨跑，我只能说四个字。 去你妈的。 对这个充满暴发户气质的学校，已经没有了希望，没有了失望。 早点让我离开，人生那么短暂，不能继续耗费在学校里了。 十年，至多不超过二十年。活到中年已算是足够。 打住。 学校FTP上居然有mayday前几年的演唱会视频，断断续续看完了。 我的腹诽是，这样规模的出DVD也就算了。某人你那小打小闹的山寨版是想贻笑大方么。 罢，山寨的乐趣不就是自high么。 继续寻找暖声过冬。 很喜欢Snow patrol新专辑的封面。 终。 a busy weekend 2008-11-23 18:25 很忙的一个周末。 周六六点就起了，去考一个所谓的资格证书。 我大约是从这个周二开始看教材，只是为了当时一时冲动所交的350的报名费。 只可惜基本上等同于什么也没看进去，这时候我常常怀念我的高三，那种学习状态。 每天做上N张卷子连眉头都不皱一下，只怕自己学的少了，回想起来，已经是遥不可及了。 考试的那个学校从教室到食堂，从老师到卷子，都很山寨 -_-! 我估计这考试通不过的原因大概出在那门英语上，我这种水平的做着都觉得很茫然。 不是难，是诡异。呃，当然我的水平也不咋地就是了。 今天去了个从来没去过的地方拿XQ的版伞。 我的黑龙，我的金菊，两个多月了，总算把你们给盼来了。 我一直希望有一把长柄伞，恩，这次满意了。 最近萌上了灰色。 最近萌上了草本和花茶的味道。 最近萌上了给所有的照片打上浅黄色滤镜，那样就很温暖。 最近萌上了一个治愈系CP，这么多年真不容易。 最近有点想家。 上次从杭州回南京的时候，火车在苏州停了几分钟，我都不敢往外看，只能闭上眼睛自我催眠说很快就回来。 妈妈给我寄了很多吃的。其中有一种长发出的小点心。号称要40块一斤。上面很囧的印了小熊维尼的脑袋。味道不错，我喜欢里面的馅儿。 昨天在那个山寨学校的山寨食堂休息的时候，忽然进来了四个中年妇女。坐下就开始讲苏州话。那一种暌违，酸了我的心。 我想不离家的孩子是没办法明白的吧。 这个周末忙完，下周还要交两篇选修课论文。 雅思，还有仨星期。 秀下俺的黑龙和金菊，XD
闭关 2008-11-12 19:21 1112-1213 IELTS one month left only... 我想是该静下心来的时候了 剑四的真题做的一个惨不忍睹，自己都不忍心看下去 还是浮躁了 鼻子上的痘痘一长就是三个星期 到现在还没有收口 太过于脆弱的伤痕性体质 这两天醉在了他翻唱的承认里 歌词说：若要忘记，两三年就可以。若要忘记，狠下心就可以。 假的。 这个月，好好吃饭，好好睡觉 求安稳，求空明。 戒浮躁，戒骄奢。 tired and wearied 2008-11-04 22:54 多方面RP持续走低，这是必然的，RP有它自身的守恒定律 四个星期三个通告，不说我已经是赋闲了大半年的废人，就算是去年最忙乎的那一阵儿，也没有这么夸张 责任不在我，全推在某个冤大头头上，恩，就是你不好，你甭抵赖了 情绪仍然是不稳，剑四连着两个test做的惨不忍睹，我甚至连最简单的单词都忘记了如何拼写 我害怕了，真的害怕了 有时候对着电脑屏幕就会不知不觉开始流眼泪，就像有一些沉重的东西压在了我的心口上，无法化解，难受，那是必然的 昨天我妈打电话来说这个周末要来学校看我，当然不能让她来，我要去杭州呢 说着说着又谈不拢，我讲话又开始带了哭腔，她说不要急，船到桥头自然直 又不是你要考试，又不是你要考试，你当然不急 我怎么能有这么幼稚的想法 服了我自己 校内的BGM换成了yoga的残酷月光 这歌我曾经反反复复听了许久，是真的喜欢的 最近还老看到爱的狂野的MV,无论是食堂还是公交的电视机里 这傻×到我也能拍的MV，真是太寒碜了 断断续续看完了《昆曲六百年》，我们学校ftp为什么连这种片子都有 我们接受了太多别人的东西，忘记了我们是谁，我们从哪儿来，我们自己该传承和沿袭究竟是什么 当一切沉入了历史的故纸堆中，想再挽救，就来不及了 顺带HC下省昆演侯方域的小生，那扮相，啧啧，眼角眉梢尽是风流啊~~~ 我也我不知道我到底在说什么 有时候记性太差是件好事，很多东西想去回忆，转身却发现失了踪迹 太多事情不受我的控制，又能如何 放空自己，顺其自然吧 当年的事情谁还记得 连我都快要忘记了 …… evanescence 2008-10-23 14:55 那天做了个关于哥特式建筑的ppt，钱妈说要搞个哥特式的歌，我想了一下，选了Evanescence的bring me to life 这是个很好的词，意味着消失，意味着幻灭。Amy Lee picked it up from the dictionary as the name of the band. 其实我也记不清楚他们到底是不是gothic，其实我最喜欢的是t他们的那首going under.但是我知道要是放nightwiish的歌，那下面的人要被吓死了。 钱妈回镇江考试了，于是这四天，宿舍只有我一个人 现在坐在我下铺的床上打字，手边是一杯刚冲好的雀巢茶语。外面的太阳很好，风也很大，我的被子晒着太阳，很幸福。 昨天做了剑四的第一个test，听力破天荒对了36个，阅读一如既往对了34个。已经好得让我不敢相信了。 其实心里还是很迷茫的，一篇阅读我可以有三十到四十个不认识的生词，一篇听力我基本没搞明白它到底在说什么东西，但是我还是能把题目做对，多少还是有点可悲的。 我其实什么也不懂，我不过是个做题的机器罢了。 我想起我兵荒马乱披荆斩棘的高三，如果现下有当初三分之一的勇猛，我就一点也不用发愁了。 我还有大约八个星期，剑四剑五一共八套真题，还有一堆的PDF等着我去看，各类的参考书和机经。 今天去KFC吃了顿，百香果蛋挞蛋挞好像太甜了一点，嫩牛五方味道还是不错的，辣的很得劲（我靠，这个得怎么会念de，搜狗你这条只会照搬词典丝毫不懂得方言之精华的笨狗 囧 去苏果买了点日用品，很小市民的买了摩卡买十送五的奶茶和一块钱包装的哈密瓜。为什么这年头的餐巾纸都没有好看点的包装了。。。郁闷 ╭(╯^╰)╮ 我只是明白了个道理，如果我再不对自己好一点，还有谁会对我好一点 最近新专辑好多，周某某和林某某之流的歌我自然是绕道而行，刚下完了mayday的后青春期的诗，不知如何 吴克群出了张新歌加精选，他的东西已经落入了窠臼，对旋律的把握已经跳不出自己的框架，又一个才尽的江郎 Augustana[Can't.Love,Can't.Hurt]还能凑合着听听，虽然说的确没有上一张做的好 许巍不知不觉居然已经有四十岁了，这张爱如少年包装宣传不错，可惜实在不值一提。我最爱他那张云淡风轻的《时光·漫步》，还有那首《两天》 我只有两天，我从来没有把握，一天用来出生，一天用来死亡 我只有两天，我从来没有把握，一天用来希望，一天用来绝望 太多的东西都已消失，而我还在执念什么。 所谓的rp 2008-10-12 13:26 阳光好的让人心生嫉妒，可我却在听lost pillow的these rainy days，这歌没什么不好，就是听多了让人昏昏欲睡 按我几天之前的计划，现在我应该在魔都的街道上晃荡了，可惜 说是chester的背受伤了，所以一切一切都取消，我没有进一步跟进后续的新闻和评论，只是平静的去车站退了车票 说真的，震惊和遗憾并没有在心里持续过长的时间，或许在我的潜意识里就觉得LP于我而言是太过于遥远的一个梦了 只是后悔早知道就去看sodagreen了，青峰啊青峰，且让我再怨念下你的姓名 最近总觉得所谓的rp跌倒了负值，诸事不顺，不过没什么特别大的坎坷就是了 昨天把宿舍翻了一遍，发现不光是四六级证书没有了，六级口语的准考证和上次中口的准考证都没有了，拿我妈的话说，这就没有条理的恶果啊恶果 看完了李米的猜想，周迅真是太有灵气的女子，虽然我看电影的出发点是邓超来着，囧，另外看到bobo的时候，那感觉真违和 - - 离雅思还有差不多两个月，昨晚上研究了很久模板，哎，我知道这玩意儿已经被用的泛滥了，感觉跟八股文一样有格式可循，但是对于根本不会写议论文的人来说，还是有必要的，如果拿着雅思的作文模板考六级，那作文分数肯定相当可观啊啊啊啊啊 12月考雅思和六级，明年上半年解决高口笔试和托业，这两年漫长的英语考试之路啊，暂时也该告一段落了 这个国庆长假…… 2008-10-04 21:14 我很茫然的打开了新日志的编辑框，根据往常情况推断我应该会写很长的废话 这个国庆，自动把假期延长到了整整八天，大三了，上不上课，我觉得，根本不重要 其实这次回家跟避难一样，在南京有太多的事情bother me，therefore I have to get away from all. 接下来的三个月，直到09年到来之前，我似乎被很多事情给困住了，一件一件，已经排好了队伍。 十月，回去之后恐怕还要跟宿管科的某个死女人干上一架才能罢休，大不了带把军刀去斗个你死我活算了，这破学校真他妈的不让人安生 还得把包车的钱给要回来，要是不给处理方法同上，偏激而暴戾的时候，谁知道谁在干什么 呃，不过还是希望不用闹到那么难看的地步就能把事情给解决了，在这个学校说穿了也还有一年多，且让我平平安安的熬过去 下星期要去看演唱会，上海，将是今年的第六次上海，怎么会那么多，汗 这两天找出了lp的专辑复习，希望黄牛大叔们不要让我失望为好，有时候我想，继续挑战自己的差rp，应该是很蠢吧 爱上他们的时候我太过年轻，于是这一次的旅程多少带着点朝圣的感觉，不要笑，这是个很严肃的话题 时隔五年之后我已经不大明白究竟什么是摇滚，我也怀疑我到底是否明白过。我只记得当年长着反骨的自己，那么年轻，那么肆意 不用关心世界究竟是如何运转，只能感觉到自己靠着愤怒的支撑而生活，我永远的十五岁 十月份还有两个通告，去不去尚未决定，某两个倒霉孩子，算我欠了你们的 十一月那个不远不近的演唱会，摆明了就是圈钱两个字，去当然也没有问题，我可以坐上一晚上的便宜火车，去那个有一个湖的城市 我只是在想，很多事情我不愿意去看去做去掺和，只是不想搅合的太深，让自己没了退路，有些亏吃过了一次，也就够了 写到这儿我忽然想起来11月要考什么中级秘书资格证来着。。。。。。囧 十二月自然是雅思，顺带说一句，我鬼使神差般的又报了一次六级 呃，我想过了，就当我前两次都只考了400分吧，这样心里会不会稍微对它有点敬畏。。。 ielts，我想我终于搞明白自己对口语的理解之前所进入的误区，重要的不是口音，而是表达 ps 我还是不会写作文，我的听力永远只能对34个，仿佛那第35个在遥远的彼岸，嗤笑着 某个人消失快一个月了，每次去看那空空荡荡的博客，心里总是说不出的空荡和失落，所幸还换过博客的背景，你还好么，小tim。。。。。。 远离了左岸，远离了天涯，远离了百度，远离了qq，远离了一切的影音编辑软件，我估计现在连movie maker都不会用了 anyway, no more sorrow. 0928·回家 0930·沧浪亭 2008-09-30 18:32 0928 上头一声令下说要检查，包车们纷纷改弦更张，我本来想贪图个省力，到头来反而把自己搞得很被动，无法，只能主动出击，顺便心里诅咒一下万恶的文明城市创建 - - 05:45 手机闹钟响了 努力睁开眼睛 外面还是几乎是黑的 06:03 在楼下签了下离开的时间，居然还有比我更早的朋友，这时的润园安静的连个鬼都没有 06:18 在金审小门外早点车上买了一瓶水一个肉包 06:27 坐在汉江线上吃我的肉包 07:13 从史上坐过的最挤的157上下来，几乎不成人形 07:23 进动车候车室，手上握着一张宝贵的动车车票，神啊，我几乎都觉得今天是买不到票了 07:57 火车向家进发，我的眼皮异常沉重 09:31 发现车票不翼而飞，实在没了办法，只能硬着头皮冲出了检票口，还好没被逮住 10:00 坐在自家沙发上喝水，吃蟹壳黄，看电视 --------------------我是很囧的分割线----------------------- 今天下午去了沧浪亭 苏州这么多园林，我却最偏爱沧浪亭，尽管我上一次对它的拜访似乎还是遥远的少儿时期 但有些东西就是这样的，即使许久不曾碰触，对它的感情也不会因为时间而湮灭，反而是更浓了 我也不知道为什么会浓，是因为单纯喜欢沧浪这两个字的缘故，还是因为读了点浮生六记？说不清楚 坐在假山顶上的小石凳上，身旁一棵百年香樟遮天蔽日，连头顶泛蓝的天空都看不清了，秋风呼呼作响，打在身上已经有了凉意，一切都很风雅，除了几只恼人的蚊子 感冒之后…… 2008-09-23 20:08 大概人生病之后就会变得特别脆弱。 钱妈出去了三天，我在宿舍享受了三天的博士生待遇。可是在周日的时候居然不争气的感冒了，其实整个过程只有两天。第一天晚上因为严重的鼻塞而睡不着觉，碰巧又遇上要命的22号所以大半夜爬起来写的文字都似乎是被人灵魂附体了，根本不是我的风格。 在床上翻来覆去直到5点，干脆爬起来坐在下铺看着外面的天光一点一点亮起来。我听见阿姨打开宿舍大门的声音，我听见楼下超市开门的声音，我听见隔壁的人起床洗漱的声音，我听见上学的人三三两两结伴而行的声音。当我终于意识模糊的靠在我新买的纯黑色靠垫上的时候，我欣喜的赶紧爬上床睡觉，以免错过这宝贵的睡意。 中午我吃了点药，逃了一整天的课。 晚上觉得自己略微有些发烧，于是用被子将自己裹紧捂汗，结果捂出来的液体不止是汗水，还有眼泪和鼻涕。睡觉之前跟人吵了一架，尽管从结果看我是胜利的，但我仍然在回来之后将自己缩成一团哭了很久。我想我始终是特别特别脆弱的人。距离我上一次跟人发生正面冲突已经过去了将近两年，而我一直一直在避免这样的事情再度发生。我知道我的情绪一旦有很大的波动，无论是悲伤还是愤怒，喜悦或者激动，到头来都是一个哭字。这次的事情是违背了自己的，这或许是我那些负面情绪的来源。我想总是在试图否定自己的一切的人就是可怜而可悲的，比如我，比如小tim。 那天看完了《夏天的尾巴》，其实翻来覆去我最爱看的就是台湾的青春电影。无论是《蓝色大门》《盛夏光年》还是《沉睡的青春》，少年们总有飞扬的白色衣角，腼腆羞涩的微笑，跟随本能的感情，和壮士断腕的惨烈。这是一种只属于少年人的逻辑和行为，最后组成了一段段的只属于少年人的光影。《夏天的尾巴》算是清淡而又和煦的一部，从头到尾并没有什么激烈的戏剧冲突。那只猫其实叫夏天，而阿嬷却总叫它锉冰。田野里青青的稻子，一条浅浅的水沟，偶尔会漂来的小纸船，寄托了一个孩子对妈妈的思念。一个女孩抱着吉他歌唱，可她的心脏却不够坚强。一个男生理直气壮的问漂亮的女老师：“你为什么不喜欢我了？”仿佛感情简单的只有两种情况，喜欢和不喜欢。一个男生每天对着一个废弃的集装箱踢足球，每次去田里找球的时候都会被老农追打。一个女生默默地喜欢着他，在集装箱上画出一个猪头给他当陪伴。我想有的时候，生活和电影都很简单，只是我们把它们想复杂了。 PS 《神秘嘉宾》很好听 PPS 黑色真的很能给人安全感 她·她·她的南京 2008-09-15 22:40 六十年前她在南京 她当时还是个师范学校的学生，曾经站在大街上看着国民党军队撤出了这座城市而不知道躲避 她前前后后在这座城市待了十多年，五十年前她离开它，到了苏州 三十年前她在南京 她那时才只有十多岁的年纪，曾经在某个暑假在南京的阿姨家住了一个多月 于是她心里有了一张南京地图，那么多年以后依然记得清晰 而如今她在南京 这个秋天，她在这个城市的生活进入了第三个年头 她喜欢这座城市的绿化，却也从心底厌烦它离家不近不远的距离 今年中秋她们都在南京 有人试图捡起失落的记忆，有人想要看清未来的形状 时间的魔法，不断轮回 计划永远赶不上变化 2008-09-07 14:52 早上被新生军训的声音给吵醒了，周日早晨的阳光过于明媚，搅得我睡意全无 这学期开始好像睡懒觉变得很困难，像上学期一样连续三天睡到下午四点起床似乎是不可能的事情了 开学一周以来，也算发生了不少事情，我意识到，计划永远赶不上变化 横空而出的中级秘书资格考试，不仅让我要出350两银子的报名费，还打乱了我本来在11月考雅思的计划 因为一个莫名奇妙的体质测试结果，本来以为铁定是我囊中之物的200块课程单项奖就这么飞了，每学期都考第一有什么用，不是我的到头来终究不会是我的，勉强也没用 于是里外里手头上就骤然少了550两银子，于是本来已经计划好了的并且有小小期待的过两周去上海看苏打绿演唱会的计划也已经濒临泡汤的边缘，说不郁闷那是骗人的 再来讲讲关于若干英语考试的问题，杂七杂八绕成了一团乱麻，至今仍然没有理出个头绪。 1.本来准备10月再博一次中口的口试，但是现在已经准备放弃了，是的，我害怕，我害怕再失败一次，我对那玩意儿已经有了不小的心理阴影。那明年三月考高口的笔试吧，可是真的好难，我知道我怕是没这个水平的。 2.BEC，仍然是个有点纠结的东西，高级太难，中级又是很容易通过的，而且这个考试如今的泛滥程度已经决定了它的含金量大不如前了。报名费还很贵。囧 3.于是想，那就试试toeic吧，没什么知名度但很实用的东西。那天试了套模拟题，不得不说200道题真的是太多了，总是做着做着精神就涣散了，时隔两年之后重新再去做单选和改错之类的题目的感觉实在是太过于诡异了，不过最后连蒙带猜做对了76%的题目。不过toeic的考试时间真让我觉得尴尬，错过了南京今年12月的，明年可能就要等到5月份。 4.CET-6，自从上次成绩出来之后，我就一直在是否考第三次继续冲击看着希望相当渺茫的600分的问题上纠结个不停。终于切身体会到什么叫食之无味弃之可惜了。昨天算是下了狠心把手头上三本六级资料卖了20块钱，罢，或许也就这样了。反正要是考肯定也是裸考，没什么好准备的。 5.IELTS的报名费已经到账，但在考位的选择上我仍然是举棋不定，一个不慎或许我这1450块钱就只能买来一支铅笔了。我要一个7分，但是到现在我仍然听不懂长句子，一看到科普类的阅读就头晕，不会写作文，讲不了高深的topic。如果把希望寄寓在接下来三个月的时间来期待自己有所改变，到底有没有可行性。 写完上面这一大段我终于明白为什么这几天我又开始失眠了，心里事情太多，当然是睡不好觉的。问题若干，我需要自己去寻找一个答案。 最后讲讲最近在看的美剧，我实在是太喜欢<Gossip Girl>了，每次看到Dan那个聪明的小傻子出现的时候，我的嘴角总是不受控制的上扬。<One Tree Hill>不知不觉已经追到了第六季。He finally picked Peyton as his wife, and it should be.看<Prison Break>Season 4纯属跟风，前三季我也没看过，两集看下来也米发现什么吸引我的闪光点，就当练听力好了，摊手。话说英剧<Skins>要不要出第三季啊，好想看…… PS 看某两人时隔很久之后再次一起上公开的通告的感觉，怕是只能用违和来形容。我只想说，某人你不能继续瘦下去了，看着很是憔悴。不是qm的人也会心疼的。 December 23 The End昨晚上11点多，哥给我打电话，说六年出了一个结局
我一时未反应过来，问她说：是HE还是BE
答：当然是BE
表情僵住，如同这个季节寒冷的空气
为什么我会问这样的问题，大约是看到了隐约的希望，大约是心底里挥之不去的不甘心
太深的执念，明明是分不开的两个人
接触到这个故事是今年二月，那时离他最后一次更新已经有一个月。以为还会继续更下去，谁知……
后来已经习惯去看他的博客，对于六年也不抱期待。却未曾想到，会是这样的一个结局。
六年是一个童话，却不能有一个完满的结局。
悲剧是将美好的事物都打破，绝望是将所给与的希望都敲碎。
如此幻灭。
以后回忆起这个故事，只能加上曾经两个字。而这两个字，是世界上最恶毒的诅咒。
似乎可以感应到他悲伤的眼睛和泪水，仿佛溃堤的海洋。
果然玻璃心最要不得。碎了一地之后，又该如何拼凑。
想说的只有五个字，好好活下去。 December 13 the longest day has an end早晨起床的时候还不到六点半，天空还有未曾黯淡的星光。进了城才知道，已经是遍地落叶的季节。
到东南的时候还不到七点半，却已经聚集很多人。考生顺序按照姓氏拼音首字母排列，于是我这个以B打头的华丽的成为了所有考生中排在第三个的人。
过一会儿开始排队，上楼。本考场考官是位风度很好的老先生，一口英音动听的让人想流泪。对面考场的那位很是热情，每个考生进去都大声的说：Hello，and welcome！但是到后来就听不见声音，估计是哈不动了。。。- -
等所有的考生check完毕，已经将近九点。校方总算很有人性的开了空调，于是我的手不冷，也不抖。而接下来的三个小时，真是短暂而漫长
Listening
先夸一句雅思的耳机，那个音效真是好的没话说了……
听力向来是我的最强项，这次的问题是，40个题的答案我都听出来了，可是，有好几个单词不会拼，而且集中在最简单的section 1。当中两个section过的很顺，基本没有遇到阻力。最难的section 4，我也都抓到了答案，可是，还是拼写的问题。
RP已经很好，所以不能再多一点怨念。但我想说，那块据说从棒子国进口的橡皮，一点都不好用，擦都不干净，简直不如国产的橡皮之万一。
Reading
题型基本只有三个，段落配对，段落大意选择，T/F/NG判断。我花了不到50分钟就做完了，太快了，很不好，很不好。
做到中段的时候，开始拉警报。我旋即意识到原因——南京大屠杀纪念日。那一声一声的警报，凄厉的像是未曾安息的怨灵，贯穿了整个苍穹，我只觉得连呼吸都得疼痛了。
南京不会忘记那三十万条生命的陨落，而我们，该忘记的是仇恨，而不是耻辱。
Writing
After listening and reading, there comes my nightmare.
写作文的那一个小时简直不能用飞快来形容。我想我需要做好迎接一个5.5的作文分数的心理建设。
小作文简直就是惨不忍睹，argumentation搞不好都没写到250 words。其实题目一点也不偏，属于基本中的基本。只是紧张的神经和时间，挤出了大脑中仅有的一些东西，空白，全都是空白。
在我补完最后一句话的时候，考官叫停，交卷，出门。原来这就是传说中的半植物人状态。我终于明白。掏空，从胸腔到大脑空的一干二净。
保持着这种状态走到了永和豆浆，看着巨大的poster点了一份泰式咖喱三宝饭。吃到一半才意识到我犯了面试的大忌，居然吃咖喱。-_-! 却也只能硬着头皮吃完，没脑子的日子真是不好过。
Speaking
东南的五五楼破烂到让我有穿越的感觉，简直一危险建筑物。
保持半植物人状态，基本在胡言乱语。到最后两个问题才开始有一点状态，可惜已经太迟。
问的东西都是普通的考题，普通到我都没有仔细去准备。Teacher，shopping，visitors.
考官长的倒是不错，只是他皱一下眉头，我的小心脏就不规则跳动一下。
于是乐观的估计下，7,7,6,6,6.5。
Ps 1 儿子你能不能不要再这么写博客，半秒钟伤心，一秒钟落泪，你是想虐死我么。
2 接下来的两个星期仍然很烦，修辞学和广告学的课程论文，高口的报名，压轴的六级。
Anyway, as the saying goes, the longest day has an end. November 09 探幽灵隐 寻梦西湖到达的时候已是晚上，透过公交车窗上的雨雾，这座城市的彩灯霓虹显得梦幻而不真实
花了一点力气找到了订好了的青年旅社，一夜雨未歇，却好眠。 早晨醒来，整个房间透着幽幽的蓝色，原来蓝色窗帘的效果诡异到意外 拉开窗帘，窗外是粉墙黛瓦青山薄雾，我愣愣的坐在床上看着这一幅般水墨的图景，心里忽然冒出来两个字：江南 于是撑着伞走向灵隐，清晨的灵隐支路，雨中只有三三两两行人，草木被洗涤的发亮，四周安静的只能听见雨滴敲击伞面的声音，那是一种清新而静谧的氛围 那一刻我像一个迂腐的老夫子般想要流眼泪，自然有时候就会让人发了疯的热爱 我想或许每一座城市都有属于自己的那一方净土，比如南京的钟山，杭州的灵隐 我花了很大的力气在飞来峰附近和上下找我想要找的东西，却最终还是没找到 三生石的传说，不仅是两个男人的故事，其中一个还是僧人，这禁忌中的禁忌，却假托着友情之名流传后世，可笑么，或许是的 却看到了很多尊佛像，体态雍容，神态安详，或许它们已经在这儿微笑了千年，尘世间的一切又算什么，不过是指间流过的细沙 恰逢某位知名不具的娘娘生日，烧香的人群黑压压的一片，我无意凑这份热闹，尽兴而归 从灵隐进城，一路净是高大的梧桐，让我想到我很爱的一句诗：微雨滴疏桐 车在湖滨路停了下来，我简直找不出词语去形容它。脚下是小石板路，两边是遮天蔽日的梧桐，左手边沿街一排小洋房，看着朴素卖的却全是世界大牌，右手边就是西湖，远处是叠叠的青山，被薄薄的雾气所笼罩 我在湖边的长椅上坐了很久，想了很多，然后动身，去听一场演唱会 西湖向西•13&琴麻岛 很多事情说不清楚，就像我也不能回答为什么我来到杭州，如果硬要找到一个答案，那或许只有一个字 听了两首就知道这家伙肯定感冒了。每次开演唱会都生病，诱因必定是通宵排练熬夜抽烟喝酒，结果就是感冒发炎所有的高音上不去 You become someone I could not entirely appreciate. But never mind. The point is that you know who you are and what you do. I am just curious about the muse that inspires you so much. 新歌基本只记住了北京下雨了，看到后来忍不住用相机录了最后面的小半段。重新做的编曲都不错，hello honey的第三个版本比前面那个听着舒服，上次那个带着太多coldplay的影子了 翻唱的承认很让人动容，跳舞的部分我可以当我幻视么 - - 我猜对了encore的两首歌的名字和顺序，就当是一点小默契吧 他去听他的演唱会了，就很好 结束之后跟某两人一路沿着南山路走回了过客，地图上目测下也有好几公里，过客的厅里居然放着一顶轿子，我就很囧囧有神的坐进去了一下 >< 吃撑了之后又出去逛了，雷峰塔晚上的灯光很是好看，湖边没什么人，于是自我的感觉极度膨胀，仿佛西湖都是我的 早上踏着清冷的阳光和空气离开了这座城市，这两天，很美好 PS
当初的拥抱带着体温，如今转眼已成路人。
如人饮水，冷暖自知。 September 08 13th Dec.The last 13th day of 2008
IELTS in SEU
I guess I won't show up until then.
SON, bless you. |
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